Below are the 9 most recent journal entries recorded in sircorvin's LiveJournal:

Monday, November 26th, 2007
7:45 pm	Нас поглотило время. Время привыкания. Мы начали забывать нашу любовь. Мы начали забывать, как трепетно ждали встречи… Не пускаем в душу, в сердце чувство благодарности за то, что нас свела жизнь… Привыкли друг к другу… И все чаще вместо ощущения близости, вместо наслаждения от того, что мы вместе, на первый план выходят обиды, непонимания, плохое настроение… Нельзя приблизиться, когда ожидаешь, что тебя оттолкнут. Любовь вязнет в песке упреков… Но я с тобой. Проклиная себя, обижаясь на тебя, стараюсь не подавать вида. Зря. Восхищаясь тобой, любуясь тобой, тоже… Втройне зря. Говоря тебя, воспевая тебя – не услышан… Вспоминая… Твою любовь, твою страсть… Как редки эти мгновенья… Но как много они дают… Моя женщина… Не смотря на многое… Невзирая ни на что… Меня к тебе тянет. И отталкивает. И снова бросает к тебе. Ожидание твоей улыбки, твоего голоса… Я много себя отдал тебе. Я много хотел от тебя… Спасибо тебе. Я меняюсь. Ты заставляешь меня задуматься о том, что для меня не было важно… Я пытаюсь стать лучше. С переменным, конечно же, успехом… Но я иду… Ты считаешь, что ничему я тебя не могу научить… Я уже многому тебя научил… Не желая это принимать от меня, ты находила подтверждения моим словам в книгах, в практиках, медитациях… но так и не смогла принять, что многое сказал впервые тебе я… Я счастлив когда это понимаю. Мы стали необходимы друг другу… И как ты не противишься, иногда ты это осознаешь… Как это назвать? Дружба? Да. Но иногда больше… Секс? Да. Но иногда больше. Когда ты позволяешь себе забыть о себе… Мы живем, настолько запрещая себе думать, говорить… Настолько стараемся катить по накатанным рельсам… Позволяем себе быть откровенными дай бог раз в году… Но и тогда стараемся выплеснуться сами, а не послушать другого. Ты знаешь, когда тебя принимают такого, какой ты есть, хочется стать лучше… Когда не принимают, хочется довести до абсурда, и казаться хуже… Разрушение дается нам легче, чем созидание… Как не хватает просто понимания… Поддержки… Я и так борюсь с миром. Каждый день. Каждый час. Я доказываю себе и тебе, что я не такой уж и пропащий. Но ты видишь не меня не таким, какой я есть, не таким, каким я буду. Ты смотришь на то, каким я был. Да, я много сделал глупостей, да, я много говорил того, что не стоило говорить… Но это в прошлом. Я вижу, как ты изменилась. Увидь же, что я тоже меняюсь… Помоги мне в этом. Не отдав, не получишь… Ты это прекрасно знаешь. Лучшее, что у нас было, было тогда, когда ты забывала, где ты, а где я… Когда мы действительно были одним целым… Когда ты не могла болтать о чем попало, ибо во всем мире не оставалось ничего, кроме нас… И словам места уже не было. У нас не получается сейчас даже поговорить по душам. Обижаемся, замыкаемся. Поэтому я решил довериться буквам, в надежде, что ты прочитаешь, и задумаешься… (3 Comments |Comment on this)
Tuesday, March 13th, 2007
5:32 pm	Имя «Марк» на японском Знаете ли вы, что имя «Марк» (Mark) на японском звучит «Ринкашиме» (Rinkashime). Теперь смело можно говорить «Ринкашиме» вместо «Марк» Как звучит имя на японском? Как будет слово на японском? (Comment on this)
Thursday, November 30th, 2006
1:48 pm	Ожидание Ждать, это немыслимо. Пытка ожиданием. Ежесекундным ожиданием. Ломка. Без твоего голоса, без твоих слов наступает ломка. Жестокая. Корчишься внутри. Кричишь без звука. Понимаешь, что рушишь все, что тебе не до меня, что у тебя свои дела, но продолжаешь думать, ждать. Как ждать, как возможно ждать, когда все протестует? Понимаешь, что это надолго… Что уже наломал дров… Как просто быть рассудочным, назначать десятки встреч – кто позвонил, кто нет – неважно, кто-нибудь придет, не одна, так другая… А не получается… Каждую секунду, минуту, час думаю о тебе… Разговариваю с тобой. Но я не слышу голоса – его не запомнить, не воспроизвести в памяти. Его можно только слышать, слушать… Замирать, не слыша слов, переспрашивая, попадая невпопад, настолько чаруют интонации, переливы смеха. Наверное, со временем пройдет. Времени будет много – не знаю только, с тобой или без тебя. Придумал твою прошлую жизнь, твою нынешнюю жизнь – ты мне не рассказываешь о ней – что же мне остается? Может быть, ты мне расскажешь когда-нибудь, и я посмеюсь, насколько я был не прав, а может быть, ты улыбнешься моей гениальной интуиции…  Два часа ночи, не могу уснуть. Не пожелал тебе спокойной ночи, не услышал твоего пожелания… Слишком быстро это стало для меня важно. Как же трудно бывает с тем, кто тебе действительно нравится. Куда-то уходят выдержка, расчетливость, ожидание. Начинаешь спешить, ошибаться… Слишком ярко вспыхивает твой взгляд, слишком видна радость от встречи. Так нельзя. Или только так – можно? Не знаю, когда встретил тебя – не скажу числа, не скажу давно ли это было. Ты была всегда. Просто какое-то время я этого не знал – а потом мгновенное узнавание. И странно – ты ведь можешь оказаться совершенно другой. Я абсолютно не знаю как ты относишься ко мне, к тому бреду, который я изливаю на этих страницах. Трогают они тебя, забавляют или смущают? Однако ты меня подтолкнула снова доверить свои чувства, мысли клавиатуре. Я предупреждал, что они могут быть откровенны, я не умею писать по другому… Я не пишу. Я просто сажусь за клавиатуру, и думаю о тебе – все остальное просто переходит в кончики пальцев. Давно перестал считать себя романтиком – а вот поди ж ты… Хотя в последние годы поверил – это верный путь к поражению. Невозможно выглядеть романтиком и мачо одновременно. Просто сейчас такое отношение считают за слабость, а не за силу. Однако, в нашей жизни случается всякое. Главное – ни о чем не жалеть. Принимать все, что тебе дает жизнь как огромную радость. Ежедневный луч солнца даже в самую ненастную погоду. Очень хорошо это знают летчики – над тучами всегда есть солнце, надо просто уметь смотреть сквозь тучи. А иногда солнце пускает свой лучик и он приземляется рядом с тобой – тогда ты говоришь – Здравствуй, Солнышко, доброе утро. Кто придумал телефоны, сотовые, аську, электронку? Они приучают нас к тому, что твои близкие люди с тобою – на расстоянии одного слова. Поэтому так распространены стали смайлики. Ты можешь среди даже самого большого загруза сказать человеку – я тебя помню, я улыбаюсь тебе. Как ты чувствуешь разрыв этого присутствия когда выключен телефон, Интернет… Раньше можно было неделями ждать письма, сейчас перезваниваешь через час – получил, прочитал? И одновременно с этим стало сложно найти время, чтобы действительно пообщаться, добраться до того, что важно. Ритм ускоряется. Кто-то ждет, что-то случается, звонит телефон. Я в такие моменты предпочитаю отключать все, что может помешать… (3 Comments |Comment on this)
1:09 pm	Что произошло? Что-то произошло. Что-то перегорело. Действительно, я перестал верить тебе. Перестал доверять. Не знаю почему. Не знаю, почему верил тебе до этого. Не знаю, что стало последней каплей. Но сегодня встал, и понял, что чудо умерло. Что я уже не стремлюсь так увидеть тебя. Я примирился с тем, что тебе всегда некогда, или не получается или еще что-нибудь. Просто когда чего-то хочешь, все получится – а все остальное лишь отмазка. Вот так утром искупаться в лучах обожания – о да, какая женщина откажется от этого. При этом не обязательно питать какие-либо чувства к этому человеку – зачем? Он отдает себя сам. А любые его поползновения к более частым встречам, можно отметать кучей правдоподобных предлогов. Можно. Какое-то время. Я ждал каждый день, каждую секунду. Устал. Ты говоришь одно, думаешь другое. Хотя, ты даже не говоришь. Что-то вытянуть из тебя невозможно. Ты просто пропускаешь вопросы мимо, или дожидаешься следующего невинного вопроса, и отвечаешь на него, проигнорировав все предыдущие. Ждал чуда. Ждал радуги. Дождался. Щаз. Чудес уже не бывает, мы стали слишком циничны для этого. Найдем ли друг друга? Не уверен. Слишком заняты. Бог есть любовь. Мы забыли бога. В нас нет любви. В нас нет бога. Есть город, высасывающий нас. Есть работа, забирающая нас. Ничего не дающая. Деньги, которые мы зарабатываем, тратятся на прокорм и поездку на работу. Разберем год день за днем. Сколько мы отдали на совершенствование? Сколько мы отдали любимому человеку? И сколько мы отдали на лень, на ненужные нам вещи? Жизнь проходит мимо. Хотя она заполнена событиями с утра до вечера. Но все ли из этого тебе нужно? Существуют ли приоритеты? Наверное, мне пора уйти. Перестать верить в любовь. Остаться другом. Здороваться, изредка увидевшись. Раз в месяц болтать в аське. Если ты этого хочешь – я справлюсь. Я научился убивать любовь. Да, с этим убиваешь и часть себя. Значительную часть. Но это не важно. Это возможно. Просто с каждым разом все меньше и меньше веришь людям. Не подпускаешь к себе никого близко. Не веришь ни единому слову, что бы тебе не говорили. (Comment on this)
Tuesday, November 28th, 2006
1:03 pm	К ... А вот и не скажу кому написал. Я слушаю твою музыку. Когда я думаю о тебе, обрывки мелодий сплетаются в моей голове. Мелодии рассказывают о тебе. Я слышу твое имя в них, я чувствую настроение. Вот ты нахмурилась и гитарные риффы Garbage крушат все вокруг… Потом ты улыбнулась и слышится – Don’t worry… Изучаю тебя как гамму – легким прикосновением к струнам, неощутимым дыханием флейты. Музыка вопроса и аккорд ответа. Пытаюсь составить симфонию. Симфонию имени тебя. Симфонию твоей души. То диссонансом, то гармонией звучат наши голоса, мысли, связываясь вязью звуков, обертонов, вариаций. Звучит асид-джаз с рваными синкопированными ритмами и, через мгновение, взяв мощный пассаж, превращается в романтическую балладу. Мозг цепляется за обрывки мелодий, но они часто неуловимы, оставляют только мелодию, звучащую в душе. И, если слышится какая-то фальшивая нотка, я тут же пытаюсь что-то сделать, развеселить тебя или заставить погрустить, чтобы звук твоей души совпал с моим и дал резонанс, который напрочь сносит крышу. И я застываю, не в силах перенести прекрасность этого момента. Очень краткого, но невыносимо прекрасного. Надеюсь, что, узнав тебя ближе, я смогу сделать эти моменты более протяженными, пока жизнь не сольет их в одну мелодию. Мелодию, в которой будут, может быть и диссонансы, но она будет литься легко и свободно, и её будет слышать каждый, кто умеет слушать. Я хотел бы научиться играть на всех музыкальных инструментах мира – в каждом слышен отголосок души его создателя. Но, даже когда я познаю все инструменты мира, останется один, самый сложный, и, одновременно самый простой инструмент – человек, который тебе близок. Ты будешь вновь и вновь пытаться услышать звук согласия душ, сердец, тел. И никакая музыка этого мира не сможет приблизиться к этому. Не сможет дать большего понимания гармонии небесных сфер. (Comment on this)
Friday, July 14th, 2006
11:21 am	Итак, Вы оказывается Портос Вы любите жить на широкую ногу, как говорится, с размахом. Гулять так гулять, стрелять так стрелять, умирать так с музыкой! Вы любите разговаривать громко, чтобы слышали все, причем неважно нравится им это или нет. Любите блеск в одежде. А еще частенько прибегаете к хвастовству и бахвальству, что, впрочем, не вредит вашему обаянию и шарму. Ко всему вышеперечисленному можно добавить, что Вы обладаете хорошим чувством юмора. Пройти тест (2 Comments |Comment on this)
Thursday, July 6th, 2006
10:56 am	Выхода нет. Друзей нет. Все уже предали. Помощи нет. Всегда один. Никого нет. Все занимаются только собой. Мне странно, что до сих пор я кому-то интересен. Что многие любят со мной общаться... Может это потому, что большинство общения происходит на ходу раз в несколько месяцев.... А стоит сесть где-то поговорить, так нажираемся и говорим о футболе или еще о чем-то неважном... Все молчат, никто ничего важного не говорит и не скажет. Все в собственном соку... Надоело. Уйти бродяжничать? Положить на квартиру, на долги, на все и свалить куда глаза глядят? Выжить можно, опыт моей матушки это доказал... Или уйти в поселение, в отшельники? Мысль о новой работе не греет. Может быть будет интересно. Может быть даже будет больше денег которых все равно меньше чем долгов... :-) Но надолго ли????? (2 Comments |Comment on this)
10:49 am	КАк плохо все... Депруха наступает, накрывает с головой... Уже ни о чем не думается, ничего не ожидается, не хочется ничего делать... Квартира неубранна. На вялое пожелание себе хоть что-то сделать чувствуется ануегонах... Пива не хватает, сколько бы его не было... Голова трезвая... Потом футбол и сон. просыпаюсь. телевизор горит, свет светит, на улице светает. Вставать. завтракать. работа. компьютер. уехать. дальше. не хочется. ничего. обед. ехать. вторая работа. преподавать. дебилы. занятие кончилось. дом. пиво. сериал. всёнах. сон. день следующий = день предыдущий. моцик на ремонте. сервис не берет трубку. за...ли. (5 Comments |Comment on this)
Thursday, January 20th, 2005
2:42 pm	Поздравляю всех с выходом в сеть СамФолкКлуба Наконец я решился создать ресурс, на котором по мере готовности буду выкладывать свои планы и т.д. (4 Comments |Comment on this)